À quelques pas... de lui

1er anniversaire de mariage

2009-09-20T12:05:00.000-07:00

Il y a un an, j'avais dis oui, pour le meilleur et pour le pire
J'unissais ma vie à un homme qui me faisait toujours rire

Il y a un an, sous un soleil radieux, nous avons convolés
Du pur bonheur pour les nouveaux mariés

Il y a un an, nous rêvions d'une belle croisière
C'est comme si c'était hier

Il y a un an, j'étais toute belle pour ce grand jour
J'espérais être son épouse pour toujours

Il y a un an, le rêve de ma vie se réalisait enfin
Mais jamais je n'aurais cru que mon bonheur prendrait fin

Il y a un an, mon amour s'en est allé contre mon gré
La maladie l'ayant emporté

Il y a un an, point de lune de miel
Car mon adoré s'est envolé vers le ciel

Pâques

2009-04-12T21:35:00.000-07:00

Fannie, ma nièce par alliance, était en visite chez nous. Je crois qu'elle lit dans les pensées. En visitant une boutique que Bruno aimait particulièrement (mrs twiggy winkle) Fannie m'indiquait tout ce que Bruno aurait aimé acheté, et j'y pensais justement avant qu'elle n'ouvre la bouche. Ça m'a fait très plaisir quelle se souvienne de ce que son oncle aimait. Merci ma chouette d'en parler et de te souvenir....

Nous avons célébré Pâques avec ma belle-famille (il y manquait malheureusement quelques membres). Le souvenir de Bruno et de sa mère flottait dans l'air. La tante de Fannie lui a demandé si elle s'ennuyait de Bruno, elle a répondu oui avec des larmes dans les yeux. Évidemment j'ai suivi. Pour me changer les idées, elle m'a demandé de faire quelques rangs à son tricot tout neuf. Merci Fannie.

Bruno aimait beaucoup sa nièce. Il m'a raconté que quand elle était bébé naissant, elle s'était endormie dans ses bras. Il n'en revenait que cet adorable poupon lui fasse assez confiance pour s'endormir. Il en avait été tout simplement émerveillé.

Ce sera bientôt le premier anniversaire du décès de la mère de Bruno. J'ai tellement entendu de belles choses sur cette femme que je l'aime sans même la connaître. Cette famille est tellement serviable que je me demande ce que j'aurais fait sans eux depuis 4 mois... Merci infiniment à vous tous, spécialement à mon beau-père, qui, avec une patience d'ange, fait le taxi et me rend divers services. Bruno était bien le digne fils de son père.

Notre anniversaire

2009-04-02T12:30:00.000-07:00

Cher Amour,

Tu te souviens sûrement de cette date si chère à nos coeurs. Oui, le 2 avril. Mais cette fois-ci nous ne célébrons pas, nous ne célébrerons plus jamais car tu as quitté cette vie.

Nous sommes tombés amoureux en l'an 2000. Je m'amusais à dire que c'était toi mon bogue de l'an 2000". Un bogue merveilleux qui a duré 8 ans et demi.

Tu te souviens qu'à cette date nous nous engagions pour une autre année de vie à deux. Tu me demandais si j'étais prête à t'endurer pour une autre année. Évidemment! Que je te répondais.

Maintenant c'est toi qui dois m'endurer. Moi qui pense à toi, qui parle de toi, qui m'ennuie de toi.

Je ne sais pour toi mais moi je "renouvel" pour une autre année.

Bon anniversaire Chéri...

Lettre à Lui...

2009-03-07T14:49:00.000-08:00

Bonjour Chéri,

Il y a presque 3 mois que tu as quitté cette vie, que tu as quitté NOS vies. J'espère que de ton côté tu t'amuses follement car ici, sur terre, moi je m'ennuie terriblement. Oh! Bien sûr, j'ai des choses à faire, je m'occupe, mais notre vie à deux me manque. Nos petits déjeuners ''oeufs-bacon'' du week-end, nos conversations, nos fous rires, nos moments tendres. Toi qui me parlais politique américaine le dimanche matin, mon premier café à peine avalé. Toi qui, à voir mon air peu intéressé, s'excusait aussitôt de m'embêter. Je m'ennuie de ça aussi...

Tu disais toujours affectueusement que j'étais ta douce-moitié. C'est sûrement à cause de ça que j'ai l'impression qu'il manque une partie de moi depuis que tu es parti. J'ai un vide immense à l'intérieur. Le ''Grand-Chagrin'' comme le nomme l'auteur du livre ''Le Shack''.

En faisant l'épicerie aujourd'hui, je me suis dis que, te connaissant, tu étais sûrement inquiet de mon sort. Je sais que jamais tu n'aurais voulu me laisser seule, même si je t'en ai voulu quelques jours. (J'ai même honte d'y avoir pensé) Rassures-toi, maintenant je sais très bien que tu n'y es pour rien. Tout est arrivé si vite.

Tu n'as même pas su ce qui t'arrivais et c'est mieux ainsi. Egoïstement, j'aurais voulu que tu te réveilles pour me faire un dernier sourire, un dernier câlin. Non, si tu t'étais réveillé, tu aurais paniqué de voir tous les fils et les tubes te reliant à des machines qui te maintenait en vie. Ses machines que nous avons dû, ta famille et moi, déconnecter pour te laisser partir car il n'y avait plus rien à faire. Tu as vaincu le cancer une première fois mais c'est lui qui a gagné la deuxième fois. Ce n'était pas juste, il est revenu en force, très agressif, tu n'avais aucune chance. Combat inégal. Mon mouchoir lancé en guise de serviette n'a pas suffit à t'épargner.

Tu as quitté cette vie accompagné de ton père et de ton frère aîné. Celui-ci en homme de Dieu a pu te guider vers la lumière. À mon arrivée à l'hôpital, tu étais décédé. Tu ne m'a pas attendu. Je crois bien que c'est ce que tu as voulu. Tu ne voulais pas que j'assiste à la fin de ta vie. Je te remercie de ta délicatesse. Ça aurait été très difficile pour moi car toute à ma peine, je n'aurais pu te dire les mots qu'il faut pour ne pas que tu aies peur, étant moi-même terrorisée.

Ce que je donnerais là, pour te prendre dans mes bras. Te faire un gros câlin, te dire que je t'aime et te dire aussi de ne pas t'inquiéter, je vais me débrouiller car après tout tu seras toujours là, près de moi.

Un jour, je sais que penser à toi ne me fera plus mal,
Un jour, lorsque je penserai à toi,
Je sentirai mon coeur s'envelopper d'une douce chaleur,
Un jour, le ''Grand Chagrin'' sera parti, mais toi tu resteras...

Il restera de toi...

2009-03-06T10:30:00.000-08:00

Une jolie chanson envoyée par mon beau-frère.

Il restera de toi ce que tu as donné
Au lieu de le garder dans des coffres rouillés
Il restera de moi, de mon jardin secret
Une fleur oubliée qui ne s'est pas fanée

Au soleil de l'Amour, ne resteront que nos mains vides
pour cueillir les détours de nos étoiles et de nos rides.

Il restera de toi ce que tu as chanté
A celui qui passait sur son chemin désert
Il restera de moi une brise du soir
Un refrain dans le noir jusqu'au bout de l'hiver

Il restera de toi ce que tu m'as offert
Entre tes bras ouverts un matin de soleil
Il restera de moi tout ce que j'ai perdu
Ce que j'ai attendu plus loin que mes réveils

Il restera de toi une larme tombée
Un sourire germé sur les yeux de ton cœur
Il restera de moi ce que tu m'as donné
Et que j'ai partagé aux mendiants du bonheur

Les choses futiles de la vie...

2009-02-27T17:25:00.000-08:00

L'autre jour après une crise de larmes, je me suis surprise en train de me mettre du vernis à ongles. Le pinceau en l'air, je me suis demandée pourquoi je prenais la peine de faire ça. Tout en ''peinturant'' mes 10 doigts, j'ai cherché en vain la réponse.

Je cherche toujours. Peut-être que mon subconscient me rappelle que la vie continue ? Que malgré tout, je demeure coquette ? Que je ne veux pas me laissez aller ? C'est sûrement pour ça que je me coiffe, me maquille et me ''peinture'' les doigts. Peut-être que j'espère que Bruno me trouve encore belle de là-haut...

C'est comme cet estomac qui ignore complètement ma peine et me rappelle 3 fois par jour qu'il existe et qu'il a besoin de carburant pour fonctionner et passer à travers ces moments difficiles.

Je dors bien, je mange, je m'occupe de mes oiseaux, je vais travailler, je fais l'épicerie, je sors les ordures, je m'occupe du recyclage... Suis-je normale ?

On me répète constamment que je suis courageuse. Pourquoi ? Parce que je ne suis pas dans un coin, en position fœtale, en train de pleurer toutes les larmes de mon corps ? Honnêtement ce n'est pas l'envie qui manque mais ce n'est pas mon genre. Je n'aime pas m'apitoyer sur mon sort.

Détrompez-vous, Bruno me manque. Je pense toujours à lui. J'ai regardé la vidéo* de la cérémonie de notre mariage il y a quelques jours. J'ai beaucoup pleuré en la regardant mais j'étais tellement heureuse d'entendre la voix de Bruno et de le voir à l'écran. C'est un souvenir très précieux.

Pour être dans le ton de mon sujet, je vais de ce pas regarder Madagascar, Escape2Africa!. Je pense bien que Bruno ne sera pas loin, assis sur le bout du sofa, appréciant le film et rigolant aux mêmes endroits que moi, malgré la futilité de la chose...

*Merci Richard xxx

La mort n'est rien...

2009-02-06T15:33:00.000-08:00

Un texte que j'ai trouvé et qui m'a beaucoup émue. En le lisant, j'ai eu l'impression que Bruno me le chuchotait à l'oreille...

Adaptation d'un texte du Chanoine Henry Scott-Holland (1847-1918)

La mort n’est rien.
Je suis simplement passé dans la pièce à côté.
Je suis moi, tu es toi.
Ce que nous étions l’un pour l’autre, nous le sommes toujours.
Donne-moi le nom que tu m’as toujours donné.
Parle-moi comme tu l’as toujours fait.
N’emploie pas de ton différent, ne prends pas un air solennel ou triste.
Continue à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.
Prie, souris, pense à moi, prie pour moi.
Que mon nom soit toujours prononcé à la maison comme il l’a toujours été.
Sans emphase d’aucune sorte, sans trace d’ombre.
La vie signifie ce qu’elle a toujours signifié.
Elle est ce qu’elle a toujours été.
Le fil n’est pas coupé.
Pourquoi serais-je hors de ta pensée
Simplement parce que je suis hors de ta vue ?
Je t’attends.
Je ne suis pas loin, juste de l’autre côté du chemin.
Tu vois, tout est bien

Pas seule...

2009-02-04T15:09:00.000-08:00

J'ai tellement de documents à fournir et à remplir. Je dois fermer des comptes, ou les transférer.

J'ai l'impression que j'efface toute trace de Bruno et ça m'attriste tellement. Tout ce pouvoir d'achat qu'il a bâtit depuis qu'il travaille, hop! d'un coup de téléphone j'annule tout ça. L'électricité, le gaz, le téléphone, le câble, je dois faire enlever le nom de Bruno sur tout les relevés. Chaque coup de fil m'arrache le coeur...et me fait réaliser qu'il ne reviendra plus jamais...

Depuis son décès je me disais que j'étais revenue au même point qu'avant notre rencontre, à nouveau seule et de plus, dans une ville qui n'est pas la mienne.

La semaine dernière j'ai réalisé que non, je n'en suis pas au même point; J'ai connu et marié un homme fantastique qui m'a beaucoup aimé, j'ai un bon boulot, un toit sur la tête et une voiture. J'ai réalisé que je n'étais pas seule ici car j'ai une belle famille, oncles et tantes inclus, des amis et des collègues qui sont toujours présents pour m'aider.

En suis-je encore au même point? Non!! Je continue ma vie, avec un bagage différent. La peine au coeur certes (Elle est toujours tellement présente celle-là!) et des larmes dans les yeux mais la vie continue. Bruno n'est plus avec moi, il est en moi et le sera toujours...

Les cendres...

2009-01-27T14:15:00.000-08:00

Samedi dernier nous avons, la famille et moi, déposé les cendres de Bruno dans son habitacle au Colombarium. Après une courte prière, nous avons dégusté un excellent morceau de chocolat noir en son honneur. Ce fût très émouvant, surtout que nous avions fait de même pour sa mère en avril dernier.

Vous savez, la plupart du temps lorsque je pleure ce n'est pas sur mon sort mais plutôt sur celui de Bruno car il aimait la vie et quand je pense à tout ce qu'il ne connaîtra pas, ce qu'il ne goûtera pas, les endroits qu'il ne visitera pas et tous les foutus gadgets qu'il n'achètera pas, ça m'attriste énormément.

Bruno était avide de connaissances, même si le sujet ne l'intéressait pas particulièrement. Je l'admirais pour ça. Il avait des réponses à presque toutes mes questions. Encore aujourd'hui, au travail, j'ai eu le réflexe de l'appeler pour lui poser une question...

Nos conversations à l'heure du souper me manque beaucoup ainsi que son exaspération au volant, surprenant non? :) Ce qui me manque encore plus: ses éclats de rire lorsque je faisais des farces plates, nos fous rires...

La vie était douce, drôle et géniale lorsqu'il était à mes côtés...

Souhaits réalisés...

2009-01-22T12:01:00.000-08:00

Voici une liste de souhaits que Bruno a réalisé avant son départ :

Il est allé au Zoo
Il est allé au Cirque
Il a vu U2 en spectacle
Il a pris l'avion
Il a été le fier propriétaire d'une maison
Il a adopté un chien
Il a acheté un BBQ
Il a nagé dans une piscine qui était la sienne
Des mésanges sont venues manger dans sa main
Il s'est procuré une machine espresso
Il a rendu sa femme heureuse...

Malheureusement Bruno n'a pas eu le temps de réaliser ceux-ci:

Devenir un bon analyste qui connaît son sujet sur le bout des doigts
Allez marcher et jouer dans le bois avec son chien
Se payer le luxe d'un cinéma maison (incluant la super télé à écran plat),
Allez en voyage de noces (nous devions faire une croisière)
Avoir une voiture hybride
Allez travailler à Lyon pour quelques années
Voir les dernier films d'Harry Potter

Il avait sûrement d'autre projet, malheureusement nous n'avons pas eu le temps d'en discuter. Cependant il y a une chose qu'il a eu le temps de me dire (plus d'une fois d'ailleurs) c'est que je faisait de lui un homme meilleur.

-''Non Chéri, c'est le contraire...''

Ce qu'il m'a légué...

2009-01-18T11:00:00.000-08:00

Je ne parlerai pas de bien matériel ici mais plutôt de valeurs humaines et de plaisir partagé. Après 8 ½ de vie commune avec mon mari je suis devenue une nouvelle personne:

Bruno m'a fait découvrir et aimer :

::.. Le bon café corsé
::.. Le chocolat noir (Je préfère le chocolat au lait mais voir Bruno déguster un morceau de chocolat noir me donne envie d'aimer ça!)
::.. La nourriture asiatique
::.. L'Outaouais (Quelle belle région!)
::.. La beauté de la langue française
::.. Les gadgets électroniques
::.. Les films PIXAR
::.. Les jeux Tétris, Mahjongg, Pandora's Box et Myst
::.. Calvin & Hobbs

Les valeurs que j'avais déjà mais qu'il a su réveiller car elles sommeillaient en moi un tantinet...

::.. L'entraide (sans jamais rien demander en retour)
::.. La générosité
::.. Le respect des autres
::.. Le civisme (surtout au volant, il était le champion du civisme)

Ce que je n'oublierai jamais...

::.. Son amour
::.. Sa voix
::.. Sa chaleur corporelle (un vrai calorifère, moi qui suis tellement frileuse)
::.. L'amour et l'attachement qu'il avait pour sa famille
::.. Sa fidélité (amoureuse et amicale)
::.. Sa politesse (Il s'excusait tout le temps!)
::.. Sa façon de parler (Il avait beaucoup de vocabulaire)
::.. Son incapacité à répondre OUI ou NON (Ce qui a suscité beaucoup de blagues entre nous)
::.. Son sens de l'humour particulier (Un ami le surnommait: Le Calembour Masqué)
::.. Notre entente parfaite
::.. Son exaspération lorsque je n'arrivais pas à lire une carte routière... (oui nous avons manqués quelques sorties de routes à cause de moi, malgré le GPS!)
::.. Il baissait le volume de la télé ou la radio lorsque je lui parlais, pour me donner toute son attention
::.. Il portait toujours mes sacs quand nous faisions des achats
::.. Son entêtement à m'apprendre à conduire (J'espère avoir mon permis ce printemps, il serait fier de moi!)
::.. Ses aventures au camp Notre-Dame de la Rouge
::.. L'histoire de Baba...

Lorsque je l'ai rencontré la première fois en septembre 1999, dans un Café, je ne savais rien de tout cela, je ne le connaissais pas. Toutefois, il a fait quelque chose que je n'oublierai jamais... à notre toute première rencontre, il m'a offert timidement un sac cadeau contenant des produits pour le bain... à la lavande...

Un long mois...

2009-01-14T18:20:00.000-08:00

Un long mois est passé depuis le décès de Bruno. La peine est toujours là, aussi intense, aussi déchirante. Je la laisse m'envahir quelques temps, elle part pour mieux revenir...

J'ai repris le travail. Pas évident de travailler au même endroit que son mari. Son bureau était sur le même étage que le mien. J'allais toujours lui faire un bisou, et lui demander comment se déroulait sa journée.

Les marques de sympathies sont touchantes, peut-être trop. Ou plutôt c'est moi qui est encore fragile. Je dois vider le bureau de Bruno. C'est pas facile mais j'ai tout de même enlever quelques trucs.

Comment vivre avec la pensée qu'il ne me sourira plus en me regardant tendrement ? J'y pense constamment mais je n'ai pas de réponse.

Au revoir chéri...

2009-01-14T18:01:00.000-08:00

Le 11 décembre dernier, à 23 h 25, le cancer, cette maladie maudite, est revenue prendre son dû: la vie de mon mari Bruno, 36 ans à peine. J'écris ''revenue'' car Bruno a souffert d'un cancer à l'âge de 17ans et s'en était bien sorti.

Pourquoi en parler ici me direz-vous ? Ça fait parti du processus de deuil paraît-il. Parler du défunt, de ses émotions. Ces mêmes émotions dont la nature change à chaque instant; Tristesse, colère, désespoir, etc.

Il est extrêment difficile de faire le ménage de mes émotions en ce moment. De les gérer. J'imagine que c'est normal. Ce que je sais par contre c'est que j'ai perdu non seulement l'amour de ma vie mais aussi mon confident et mon meilleur ami. Il me manque énormément.

Oh! Je sais! Vous me direz: ''Il sera toujours là dans ton coeur'' ou bien ''Il veille sur toi''. Oui, vous avez raison sauf que lorsqu'il était vivant il était déjà dans mon coeur et il veillait déjà sur moi mais il le faisait en me serrant dans ses bras et en me regardant comme si j'étais la 8e merveille du monde. Ces gestes d'amour il ne les fera plus jamais...

Les funérailles ont été pénibles mais j'ai eu assez de force pour lire un texte. J'y tenais. Ce fût comme un renouvellement de mes vœux de mariage. Je voulais affirmer à tous que j'étais là pour le meilleur et pour le pire et surtout pour montrer encore à tous, l'amour que j'ai pour Bruno.

L'année 2008 fût la plus belle et la pire de ma vie: mon mariage et le décès de mon époux.

Le frère de Bruno, a composée une homélie touchante que je vous invite à lire. À lire aussi, le blogue de Bruno qui est toujours en ligne.

À Bruno

Au revoir chéri, merci pour ces 8½ ans de bonheur. Repose en paix, je sais que tu n'es qu'à quelques pas...